购房语录
孔子：三人行，必有购房者。
老子：为什么要购房，其道理无法以言语表达。
雪莱：房展会已经开了，购房者还会远吗？
达·芬奇：谁不想购房，谁就把自己摆在下等人的行列。
加缪：人类一购房，上帝就发笑。
亚当·斯密：有一只看不见的手引导购房。
劳伦斯：购房，这就是生活。
爱因斯坦：究竟是业主购房，或是房子购业主，取决于你的参考坐标。
唐僧：等你明白了舍生取义，自然会和这些业主一起去购房。
孙悟空：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我为买不到房子睡不着，原来你也为买不到房子睡不着。
猪八戒：业主一边购房一边吹一个球，吹一个大球。
韦小宝：业主能购房真是噐宇轩昂，闻名不如见面，我对他的景仰有如滔滔江水，连绵不绝。
至尊宝：曾经有一套很好的房子摆在我面前，但我没有好好珍惜。当我失去它的时候。才觉得追悔莫及。人生最大的痛苦莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我将对它说三个字:“我买你！”
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镇长有高度近视眼。一次开会，他忘了戴眼镜，上台后习惯性地敲敲话筒，准备讲话。但他错把桌上的温水瓶当话筒了。他伸出手指头“笃笃”地敲温水瓶的盖，对工作人员说：没电没电！
工作人员检査了一遍说：有了有了！
镇长就用手指头再敲。这下用的劲稍微大了些，把温水瓶的盖敲掉了。镇长的手指头插进个滚烫的热水里。吖
全体开会人员都听见镇长“哎呀”大叫一声，说：有了有了！还把我的手指头给电了一下！
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一天，一位有钱的少爷开着他心爱的跑车奔驰在高速公路上。忽然一台不起眼的“野狼125”从他身边呼啸而过，里面的老头转头对他说：“年轻人，你驾驶过‘野狼125’没？”说完，车子闪电般超越了那年轻人。
年轻人听了，相当恼火，心想：就一台不起眼的“野狼125”，竟敢在我心爱的跑车面前嚣张。于是马力加大，不一会儿超越了那老头。年轻人得意道：“看你一台小小的‘野狼125’，还在我心爱的跑车面前嚣张不？”
正当年轻人洋洋得意时，不到3分钟那老头追上来了。老头又对他说：“年轻人，你驾驶个过‘野狼125’没？”
年轻人听了又一阵恼火，心想：你这不知趣的家伙，怎么一而再，再而三地嚣张
？于是又把马力加大，不一会儿把那老头抛在后头。可是不到3分钟那老头又追上来了。就当老头要超越他时，老头连人带车摔倒了，车子拖着那老头滑了几十米。年轻人吓坏了，赶紧下车将那老头扶起来。
只见满脸是血的老头气喘吁吁地说：“年轻人，你驾驶个过‘野狼125’没？可不可以告诉我刹车在哪儿啊？”
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在公共汽车上。杰克目不转睛地盯着一个穿迷你短裙的美女。等到乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你500美元，你再将裙子扯高3公分好吗？”
“这很容易。不如你给我1000美元，我给你看我动盲肠手术的地方。”
“哎呀，太棒了！”杰克将1000美元交给美女。这时公共汽车刚好停在一家医院门前。
美女说：“你看，这就是我动盲肠手术的地方。”
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一位牛仔来到一家酒馆喝酒。当他喝完酒，从酒馆出来时，发现他的马被偷了。他返回酒馆，掏出手枪，朝天开了一枪，喝道：“谁偷了我的马？”
没人回答。
他对酒馆招待员说：“再来一杯啤酒！如果我这一杯喝完，我的马还没回来，我就要做在得克萨斯讨债时做的事情，尽管我很不愿意。”
听了他的话，酒馆里的人惊惶失措。喝完酒，他的马回来了。当他翻身上马要离开时，酒馆招待员跑过去问：“伙计，得克萨斯发生了什么？”
那位牛仔回答：“在那里讨债时我的马被偷了，我走着回家。”
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有个神经病，他的嗜好是把他看到的所有玻璃都打破。邻居都很头痛，于是把他送去精神病院治疗。半年后，医生问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”
“先把医院里所有玻璃都打破。”
医生想，还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年，医生问他：“如果放你出去，你会做什么？”
“先把家里所有玻璃都打破。”
于是又继续把他留在医院。
再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去了，你会做什么？”
“我要找个工作！”
“然后呢？”
“赚钱！”
“再然后呢？”
“娶个老婆！”
“然后呢？”
“把她裙子脱掉！”
医生瞪大了眼睛，觉得他的病情有好转了些。没想到他继续说：“扯下她的长筒袜，作个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”
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福尔摩斯和华生一同出外野营，吃完晩餐后就睡着了。几个小时后，福尔摩斯醒来轻
轻推了华生，“华生，看看天空，告诉我你看到了什么？”
华生回答：“我看到了成千上万的星星。”
“你可以由此推理出什么？”
华生回答：“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星星；从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现时间大约是三点一刻；从神学上，我看到了上帝的全能，而反观人类，又是多么渺小；从气象学上，我认为明天会有很好的天气。”
福尔摩斯说：“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐篷！”
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某电视台新闻播音员正在播新闻，这时，一张纸条递过来，他习惯性地说：“这是我台刚收到的消息......”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片菠菜叶。”
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