有一名女教师，四川人，总是分不清“吻”和“问”。
有一次，她教完了一道数学题便问大家：“大家明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”大家听了很惊讶，没一个站起来。
她又说：“怎么？不好意思‘吻’我是不是呀？”大家更是哑然。
她看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’啊？好啦，不会的下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
大家：“。。。。。。”
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护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱：“小心，肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”
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女秘书：“老板，你太太打电话来说要在电话里吻你。”
在忙的老板：“妳先替我收下等下再还给我。”
女秘书：“。。。。。。。。”
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一个人对神父説：“神父，我有罪。”
神父：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么罪？”
那个人：“我偷了别人的牛，怎么办？我把牛送给你好不好？”
神父：“我不要。你应该还给牛的主人才对！”
那个人：“但他说了他不要。”
神父：“那你就收下吧。”
那个人：“好吧。”
结果，神父回到家里后发现他的牛不见了。
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湖边依偎着一对情侣。
女：“你爱我吗？”
男：“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”
女指着湖面：“你跳下去，我就信你。”
男立刻跑开了，一会儿，他又气喘吁吁地回来。
女：“哦，天！你干什么去了？”
男：“没什么，亲爱的，我买了救生圈！”
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A:“我妻子读完《快乐的兄弟俩》后，生了一对双胞胎。”
B:“那不算什么，我妻子读了《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
C不禁脸色发白，喊了起来:“我的天啊！不得了啦。我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家！”
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男孩到女孩的家，女孩的父母见状，马上离开，好让他们谈情说爱。
男：“你不介意我关掉外面走廊的灯吧？”
女低声：“不。”
男：“你不介意我再关掉房间里的灯吧？”
女羞答答：“不。”
男：“亲爱的，我连桌上的台灯都关掉，好吗？”
女脸红：“嗯。”
这时，屋子里一片漆黑，男才笑嘻嘻地亮出带在他手腕上的夜光表，沾沾自喜地问：“亲爱的，瞧，我新买的夜光表，好看吧？”
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一位老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易才发现一个位子，正想坐下去时，座位旁的年轻人说：“对不起，这位子有人坐。”他只好站去一边。
一会儿，有位漂亮的小姐进来，问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，坐吧！”
老先生听了很生气，问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”
年轻人便称：“她是我妹妹。”
老先生听了更生气，说:“这就怪了！她是我女儿，我几时有你这样的儿子？！”
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一个结巴去买饮料。
结巴：“老老老老老老老老板板,一一一瓶瓶瓶可乐。。。。。。”
老板听得很难受，没等他说完就给他一瓶可乐。
结巴：“多多多少少钱。”
老板：“18块。”
结巴：“买买买买买买买买买。。。。。。”
老板又听得很难受，没等他说完就给他开可乐。
结巴：“买买买买不起。”
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笨嘴主人请四位客人吃饭，只来了甲，乙，丙。丁没来。
主人烦闷地说：“真是，该来的没来！”
甲听了不高兴：“该来的没来，那我就是不该来的来了？”一生气走了。
主人懊恼地说：“你看，不该走的走了。”
乙听了也不高兴：“他是不该走的走了，那我岂不是该走的没走？”一生气走了。
丙好心上前劝说：“老弟，今后说话小心点。”
主人急忙解释：“哎呀！我不是说他俩！”
丙听了也更不高兴：“不是说他俩，那一定是说我了？！”干脆走人。
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烏鴉和麻雀碰到了一起。麻雀：“你是誰？”烏鴉：“我是白天鵝。”麻雀：“白天鵝不都是白顏色的嗎？”烏鴉：“我去年夏天游泳，忘記抹防曬霜了。”
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幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
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